我非常喜歡孩子。或者說，我喜歡他們，前提是只要我可以在一天結束的時候從他們身邊逃跑。我認為這完全可以。

然而，每一次我告訴人們我沒有強烈的愿望，有一天生一個自己的孩子，我所缺乏的根深蒂固的做母親的渴望，讓他們看起來目瞪口呆 -因為這是每一個20多歲的女人應該等待和期盼的。

下列是通常反應之一：

“但是，你的工作是和孩子一起，你跟他們這么好，你有四個弟妹!”

或者，

“哦，有一天你會改變你的想法。”

我的第一反應是可以容忍這些話，因為它確實是這樣。我與孩子們在一起，且相處的很好，我的確有四個弟妹。

我的第二反應是有些氣惱。是的，也許我會改變我的想法。也許我會戀愛，想給那人生一個孩子。也許我會意外懷孕，想法會發生改變。如果我有一個孩子的話,我毫不懷疑自己會愛他。但是有人簡單地告訴我一定會改變想法，因為女人就應該生孩子。

當然，我也想過改變我的想法，在某個稍縱即逝的瞬間。當我知道自己有多愛在托兒所工作時，當我抱著一個嬰兒驚訝于他們復雜的特征和咕咕的聲音時,我想過這個問題。我不是沒心沒肺。

但是當我真正想著一個新生兒，我的孩子，知道我至少要負責這個小人在未來18年的安全和福祉時，這真可怕。我立刻放棄了有一個自己的孩子的愿望。

我不覺要證明自己的理由，但現實是我現在和將來要。

我只是不認為愛孩子，培養他們，帶他們和關心他們的能力，必然意味著我適合當媽媽。我不想傾注時間和承諾變成另外一個人，給他們我最好的，只為了冒險不要讓一切成為他們應得的。

話雖這么說，我愛我的媽媽——她是我最好的朋友，我很欣賞她為了養育我們而犧牲一切待在家里。她所做的一切都是正確的，而且老實說，我不認為我可以做到這一點。

也恰恰是是因為這一點讓我不想成為一個母親。我成長的過程中，擁有了一切我可以想的東西。長大后，我會不斷地比較我父母的努力，我會覺得有壓力，為了做的更好，我會停止工作專心在家照顧孩子，而我知道如果我真的那樣做了，我永遠不會原諒自己。

所以，這就是我猶豫不想成為一個母親的根源，我不認為自己能做到足夠好。沒有一個孩子應該得到只有半分努力的照顧。

但也有其他原因。比如說我享受一個人獨處的時光 -我非常需要獨處的時間。我可以自私，把自己放在第一位。我可以是不穩定的。我是職業化的，我經常讓自己呈現最好的一面。我從來沒有對一個男人有足夠長的興趣，以致考慮結婚，更何況生孩子。我甚至不能保證自己一日三餐均衡膳食。我討厭早晨和憎恨任何事(或任何人)在上午9時前叫我起床。

不同于為人父母，當作家是我已經一次又一次證明自己有能力，甚至擅長的事情。為什么要推開一件我擅長、很熱愛的事情，而花費這么多的時間，去做一些我不能確定的事情，而我做這件事情，只是因為覺得我應該做，比如說撫養孩子?我不明白這個邏輯。

我只是希望當我說不想要孩子時，人們很平常得看待這件事情，而不是驚呆了或者馬上告訴我，我會改變想法。

當然，我才21歲，我的推理最終可能是不恰當的。也許我會遇見他，愛上他然后生一個小孩并覺得這是世界上最自然不過的事，而不是覺得這是自己應該做的事情。但是，這不是重點。

問題是，并不是每個女人夢想的生活都是郊區千篇一律的房子，一個完美的丈夫。如果我想獨自生活在一個舒適的公寓，只有一只狗的陪伴，這應該是可以被接受的“美國夢”。希望有一天，這會是。