隨著公告發布稱，劍橋公爵夫人已經懷孕，并經歷妊娠劇吐一次。問題隨之而來：很多女人在妊娠期都會晨吐，凱特得到這一切的關注的是生病了嗎?但是，這不只是晨吐;這是成為更高成就者的趨勢。這是晨吐的饑餓游戲，除了住你的身體里面你的兇猛對手，也是你最重要的保護對象。妊娠劇吐，拉丁語為“在懷孕期間大量嘔吐，”這不是對抗姜汁汽水或者爆竹;它可以是致命的。我不知道該如何告訴你它對我很重要，還有HG像什么。雖然我已經習慣可以通過文字來表達自己，這還算不錯，但因為某些原因，我無法找到某些合適的語言。事實是，我不知道怎么辦。有太多仍然很難講述的東西。

我不知道該怎么解釋HG剝奪懷孕期間一切精彩和美麗的事情。

我不知道該怎么告訴你，盡管我想要我的每個孩子，但我從來不想懷孕。沒有語言能夠形容，我所感受到的內疚和我有時仍然痛恨懷孕這件事情的悲傷。

我不知道我是否能夠開始解釋我多么想“隨便吃”， 但是我每次吃的時候，我的內心就會翻過來，并懲罰了我幾個小時，直到甚至單支都會吐出來。

或者這需要勇氣來承認，我想結束我的懷孕或者我的生活。

因為我知道，我知道即便如此，我也是其中的幸運兒之一。我得到了我的孩子。

不知道怎么告訴你我很幸運，在懷孕期間我變瘦了，然而無論我看著怎么好，人們無法看到我內心里要死了，身體上和情感上，讓我崩潰。

我不知到HG的收費從哪里開始的，我的家庭、我的丈夫還是我的孩子。他們所遭受的痛苦比我說出來的要多。

我不知道要怎么解釋你吐了太多以至于無法呼吸是什么感覺。

我不知道怎么和你分享嘔吐的作用力和波濤起伏失去控制的干燥感如何讓你頭昏眼花、大口喘氣。

我不知道該用什么詞來描繪出永無止境惡心和嘔吐的畫面。

我不知道用什么方式讓你明白，因為我會停下來計數嘔吐次數在一天發生24次，即使那只是一個中午。

我真的不知道該怎樣寫出來每一天是什么樣的，所有的日子，整整40周。

我知道，我知道也許會更糟，知道我有了我的孩子。

我不知道這是否有意義，我不能吃任何東西，無論我如何努力，甚至不只是餅干或生姜或其他任何東西。

我不認為你想聽到我是多么想帶餅干，生姜或其他任何東西到太陽找不到人的地方，試著幫助，我只是建議一下。

我不知道我是否能分享我的護士如何嘗試在我脫水的身體里找到一個可行的靜脈，十幾次的嘗試后依然失敗，即使是專家。

我不知道該怎么告訴你，沒有人懷疑我完全不能自己控制。

我不知道我是否能說清楚，我是多么每天都覺得自己很失敗，我每次吐的時候，每次都長嘆。

我不知道我如果指責或觸碰我對自己所感到的蔑視，我的孩子會不會很好地成長。

當我試圖解釋混亂的時候語言讓我覺得無力，抑郁癥和身體陰郁總是伴隨著脫水。我幾乎總是脫水。

我不知道我什么時候會停下來，我承認我總是害怕這個會傷害我慢慢長大的孩子。

因為我知道，我知道結果總是好的。在最后，這一切都會好起來，我可以抱著我的孩子。

我不知道我是否能夠回答你的問題，當我下一次的妊娠期還是如此糟糕我還會不會要孩子。

我不知道你為什么想要知道我懷孕5個多月體重瘦到83磅，我的皮膚發黃，我的器官退化，我不能想吃多少就吃多少。

我不知道講什么樣的故事，如果我斗膽站在我的房子外面我的孩子會假裝吐了，每當我走過我的小鎮我都會接受一次洗禮，如果我不能夠錯過很長的工作時間，那么我如何在嘔吐期間做我的工作。

我不知道這是否有意義，在我的保險里有我的愛恨關系，我的孩子如何生存生長的是一個苦樂參半的提醒。

我不知道該怎么形容膽汁的味道，血會在我的舌頭在一個星期的時間。

因為我知道，相信我，哦，我知道無論如何這痛苦會結束的。我可以抱我的孩子。

我不知道需要什么樣的詞匯來記錄腐蝕性胃液侵蝕我的喉嚨，我的牙齒，我的精神。

我不知道該怎么告訴你，我仍然認為最大劑量樞復寧的恐懼，這是直接倒入我的血管傷害我的孩子的藥物雞尾酒。

我不知道我是否能說出的更大的擔心，器官衰竭是酮癥在傷害他們，許多藥都做不到。

我不知道該如何講述這份經歷，我是否應該拯救有了孩子的母親，也就是自己的生命。還是希望住在我的身體里，盡量保持自己增長的小妹妹。

或許我的女兒在有了自己的孩子之后會面臨和我同樣的問題。

因為我知道如何保佑我自己，以及我的孩子。

但我知道這件事越來越多的人需要注意的HG，以幫助研究，并幫助支持HG影響的家庭。我知道這一點。